Ma méthode pour faire fortune

On m’a déjà dit : « whaou quatre enfants ça doit bien rapporter !!! »

Et bien figurez-vous que…

Il y a 10 ans j’avais un rêve : devenir riche. Oui tout à fait, comme Flynn Ryder. Je voulais vivre heureux sur une île au milieu d’un tas de jolies pièces d’or gagner pleins de sousous pour m’acheter des jeans taille basse de pétasse.

flynn rider

Je vis heureux sur une île
Bronzé, reposé, tranquille
Entouré de milliers de jolies pièces d’or

J’avais plusieurs options pour y arriver :
* travailler, mais il paraît que c’est difficile et pas toujours gage de liasses de billets
* gagner la nouvelle star, mais moi en dessous de 3 grammes d’alcool dans le sang je ne chante pas (Julien Doré et Soan ont gagné comme ça vous me direz)

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Je ne sais pas où je suis ni ce que je fais là, mais ça marche !

* gagner au loto, mais ça peut être long et j’étais pressée

* participer à Loft Story 2, mais mes nénés ne sont pas assez gros et mon nez lui l’est trop.

Comme aucune option ne me séduisait, il me restait une solution : faire des gosses ! Parce que c’est bien connu, les gosses ça rapporte !

Et je peux témoigner devant vous, ce n’est pas une légende urbaine ! Un enfant ça rapporte énormément ! Les petites baballes rebondissantes de chez Cora, les ballons, les voitures à traction, les zhuzhu pets…

Par contre pour ce qui est de l’argent…

Si je lance une pièce de monnaie, soit il le fourre dans sa bouche, soit il le met dans son porte monnaie (selon l’âge) mais il a beaucoup plus de mal à rapporter.

Je sais, vous vous posez tous LA question. Suis-je devenue riche ? Et me suis-je achetée des jeans taille basse de pétasse ? Eh bien, déjà les jeans taille basse ne sont plus à la mode (et tant mieux, ce ne serait pas trop classe au babygym)

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 » Il moule trop bien mon boule avec juste le string qui dépasse « 

Ensuite… NON. Je ne suis pas devenue riche.

Désolée de vous décevoir.

Pourtant ça semblait avantageux : 8 mois à vomir, à gonfler, à se traîner contre 700€ et quelques ! Youhou le début de la fortune !

Prix d’une poussette : 500€.
Prix d’une chambre d’enfant : 400€.

Budget déjà dépassé dites donc ! Et il manque les vêtements, les couches, la table à langer. Bref, désillusion totale.

Pas grave ! Il y a les allocations mensuelles après la naissance. 200€ de sous-vêtements en dentelle pour Bibi !
Ah… Il faut le nourrir ce bébé, le vêtir, payer les médicaments non remboursés qui sont les seuls qui fonctionnent sur sa toux du soir ou son eczéma, le divertir (ben oui un peu quand même)… Flûte alors.

J’ai toujours entendu que plusieurs enfants c’était le jackpot ! Banqueroute pour le casino la caf.
Mauvais calcul : c’est surtout plus de bouffe à acheter, plus de fringues aussi…

J’ai fini par me dire que c’était moi qui me débrouillais mal ! Si cette idée est si répandue, c’est qu’elle doit être vrai non ?

Voici donc quelques idées que j’ai trouvées pour que mes enfants me rapportent de l’argent. Vous me direz ce que vous en pensez dans les commentaires.

* Les louer en tant que EscortChild.

Vous avez toujours rêver de vous exhiber avec un petit blondinet tout mignon à vos côtés ? De parader avec une poussette dernier cri ? D’assister au spectacle de Tchoupi sans la honte d’y aller seul ? Plus de soucis, je vous propose un de mes quatre enfants (ou les quatre en même temps soyons fous !) pour un tarif tout à fait intéressant.

* Les louer comme modèles.

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Vous n’avez pas envie d’un moufflet qui bave dans votre cou, vous réveille la nuit et vous empêche d’abuser des mojitos le soir ? Malgré tout, vous voulez que vos copines de lycée bave sur votre nouvelle vie et jalousez cette nouvelle maman qui collectionne les « j’aime » sous toutes ses photos mielleuses ? Un seul moyen : venez à la maison prendre le temps de poser avec un de mes enfants et affichez-vous ensuite sur Facebook ! Effet « j’aime » garanti.

* Les hisser jusqu’en haut du StarSystem.

MissTinguette a un talent prononcé pour la tragédie. Elle saura vous transformer en Phèdre la moindre soupe tiède, la moindre seconde de retard, le moindre détail de la vie quotidienne.

MissBelette a une voix de castafiore. Elle est capable de se faire entendre de tout un quartier sans le moindre micro ! (Pour tout vous dire, j’hésite aussi à la recycler en vendeuse de poissons)

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Hein qu’il est frais mon poisson ?

SirPouetPouet a lui un très grand don pour la comédie. Voire le one man show. Il est capable de tout tourner à la dérision et de faire sourire n’importe qui.

* M’expatrier

Sinon, il me reste toujours l’option déménagement en Chine…

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3 réflexions sur “Ma méthode pour faire fortune

  1. Arf !!! Tu m’as bien fait rire !!! J’ai 4 enfants moi aussi et même si on ne m’a jamais sorti ça en face je sais bien ce que pense beaucoup de gens… Je suis en congé parental et me déméne pour que chacun ne manque de rien parce que franchement j’aimerais voir leurs têtes face à notre budget mensuel !

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  2. Moi ça a été quand j’ai acheté la maison « ah vous avez eu raison de faire le 3ème pour l’apl » et bin non je paie mon loyer et je n’ai que 154 euros d’apl merde je vais devoir encore en faire pas mal de gosses pour plus payer de loyer .ensuite ce qui est de la caf avec tout ce que je leur offre j’en ai pas assez pour me faire plaisir …vive la richesse a faire des gosses

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